1 de Octubre

El otro día, estaba comiendo a la hora del almuerzo y tuve una sensación horrible. Estaba comiendo y era como si todo lo que comiera no llegara a ninguna parte, como si al entrar la comida y caer por la garganta....simplemente se fuera a ninguna parte, como si cayera a un pozo en lugar de mi estómago. Normalmente, si comes, sientes que te llenas algo, aunque comas poco. Pero en este caso, simplemente no me llenaba. Fue horrible. Inmediatamente dejé de comer en ese momento porque me empecé a sentir, como poco, rara. Era como si tuviera un vacío en mi interior que evidentemente, la comida no podría nunca llenar. De este modo, hay que entender que si el hambre no es el problema, la comida no es la solución.

Eso me hizo pensar un poco en qué cosas hacen que nos pongamos a comer sin hambre. Creo que el sentirnos solos, enfadados, tristes o aburridos. Ese tipo de sentimientos hay que identificarlos antes de que todo acabe en una catástrofe.

20 de septiembre de 2014

Hasta a mí me sorprende estar escribiendo aquí de nuevo. Suena a que no quería estar, pero no. La verdad es que he estado pasándolo sólo regular este año. Veréis, quise entrar en automático para no sentirme mal, porque noviembre fue duro, en diciembre engordé y enero estudiándo para los exámenes no fue mucho mejor.
A partir de ahí, todo fue para abajo. Bajé de peso, sí,  hasta los 52 kilos. Sin embargo, no me duró la felicidad mucho tiempo. En marzo- abril, hubo un día en el que literalmente sentí que había perdido el control de mi vida. Literalmente, me miré al espejo y me vi atracándome otra vez, me vi de nuevo como no me veía hace tiempo, y pensé en voz alta: Siento que he perdido el rumbo y el control de mi vida.
Acabé ese año de estudios deprimida, ni quería escribir en el blog, ni quería nada de nada. Al acabar, me dije a mí misma: debería disfrutar de este verano de vacaciones, de ese modo el año que viene quizás esté más motivada.

La realidad, como siempre, no es como la esperamos. Un día me levanté de la cama y descubrí que tenía que ponerme a trabajar con mi padre. La verdad, no tengo problema en hacerlo, pero no es un trabajo que me entusiasme.

El verano está casi pasado. ¿Vacaciones? Bueno, pasé unos días en casa de unos amigos, pero nada más. Los fines de semana salgo un poquito, pero..... el resto de la semana estoy enganchada a este trabajo. Podría dejarlo, o al menos intentar dejarlo, pero por otro lado pienso, estoy intentando sacar dinero para marcharme de casa, así que....supongo que toca aguantar lo que venga, porque no queda otra.

Me pasaré por los blogs de las que me comentaron anteriormente, un saludo.

3 de noviembre

Entre una cosa y otra, he estado tan ocupada que he perdido la noción del tiempo, hay días que se me hacen lejanos, y quizás eso pasó ayer, y otros que me parecen tan cercanos.....que ocurrieron hace meses.

Hay días que se me pasan en una milésima de segundo, no sé cómo ha pasado, pero ya es por la noche, ya tengo que dormir. Por la mañana me levanto y, no tengo ganas de levantarme, al final lo hago, desayuno poca cosa, y me pongo a hacer algo productivo. Lo intento, me aburro. No quiero hacerlo.

Se levanta mi familia, hay quien me da los buenos días, y yo, suelo responder: qué tienen de buenos? con una cara tipo así -_- porque estoy dormida.

Luego, enseguida es la hora de comer, cuando he acabado de comer, ya es hora de ponerse a estudiar, y enseguida....otra vez a cenar. Me digo: jopetas, como ha pasado el día, que ni me he enterado.

Ahora estoy cansada, sabiéndo que los días estan pasando, pero hay veces que pienso que no los vivos, que he entrado en un modo automático, en el que yo no soy quien vive los días, sino que son los días los que me viven a mí. Suena extraño, pero...es como si mi actitud estuviera fija, en un punto, en un objetivo, y el resto de las cosas empezara a diluirse poco a poco, dejándo ver sólo lo que quiero hacer. Pierde importancia lo que haya después, y lo que haya antes.

19 de octubre

De verdad, que ahora os devuelvo comentarios. (no ahora de ahora de ya, sino de ahora de dentro de una rato que es una medida de tiempo, en mi caso, aleatoria, entre una hora y 4 o no lo sé)


Hoy iba a ir a la ciudad, a dar una vuelta, al final he decidido quedarme estudiando. No porque tenga examen, sino para adelantar trabajo. No tengo ganas, pero tengo que hacerlo.

La mañana me la he pasado haciendo cosas, con más y  menos ganas. Cuando llegó mi madre de comprar empezó a echarme la bronca. Es que no has limpiado la cocina. Perdona, podrías haberlo hecho tu.

Bueno. Dejémoslo.

Luego, más tarde se ha puesto a regañarnos a todos, porque dice que no la ayudamos en nada. Hoy, sí, hoy no la hemos ayudado mucho. Pero el resto de la semana limpiamos, recogemos, cocinamos, cosas que ella no hace. En cuanto se ve con un poco de trabajo, ya se enfada con nosotros.

Me parece injusto.

Dejándo ya de lado esto.

No sé cuánto peso, no porque no me haya pesado, pero con esto de estar con el periodo nunca tengo claro cuánto subo, alrededor de un kilo imagino, pero me resulta dificil.

Hay días que pienso, jo, si tuviera el pelo así de largo, adios al sujetador, libres domingos y domingas (vale, ya dejo de liarla xD)

6 de octubre

Ayer, me dio un bajón, ayer, fue raro, no me suelo poner así.

Ayer, estaba probandome ropa, unos vaqueros que me compré de una talla pequeña para ponermelos y motivarme, en plan, eh, mira, he bajado.
Me los pongo, intenté cerrarlos y ala...la cremallera se engancha con la camiseta.
Oh dios, eres una torpe
intenta arreglarlo
no lo consigo
hasta que..... crack!
Adios cremallera.

Me sentí super estúpida, una autentica imbecil.
No se me ocurrió otra cosa mejor y más productiva que ponerme a comer. Al menos, en ese punto, me controlé algo, pero comí...autentico atracón.

¿Por qué?

Perdí los nervios.

¿Qué hemos aprendido?
Lo que está roto se puede arreglar
Comer no es la solución, ya que mi pantalón no se ha arreglado.
No puedo forzar las cosas, deben ocurrir naturalmente, como que me quepa la panza en el pantalon (hahahaha)

Dicho esto, me siento algo mejor.
¿os ha pasado alguna vez? Por curiosidad

28 de septiembre

Estoy escribiendo más seguido, guau. Quiero una medalla!

Hoy, simplemente me ha dado un bajón. Estoy mejor, pero...me ha dado un bajón. No me gusta sentirme que soy una inutil, ya me parece bastante horrible no sentir que estoy en mi sitio, no sentir que pertenezco a este lugar. No en plan extraterrestre, sino que siento que estoy desubicada y cuánto más itento arreglar esta situación más de doy cuenta que ahondo en esta separación, que ya es un abismo.

Le digo a mi madre que no tengo animos, que no tengo ganas de nada, depresión post-vacacional imagino. Me regaña. Le digo que no tengo ganas de comer lo mismo todos los días, ya no, comer en sí, sino las mismas cosas todo el día, cada vez que intento hacer algo distinto, me mira con recelo. Le digo eso, me regaña.
El otro día, le dije que me dejara en paz con mi vida. Se enfadó.
Supongo que es dificil...pero no tengo 16 años. Sé cuidarme sola, puesto que desde los 16 llevo limpiando, trabajando, cocinando, etc etc en casa y fuera, para sacar adelante todo esto.

Me da coraje.


Hoy no me he pesado, estaba tan deprimida por la discusión, y porque simplemene me siento en un estado brutal de apatía que ni siquiera lo hice, no quería deprimirme más...al fin y al cabo....no creo que haya bajado de los 53. Hoy quiero hacer ejercicio, y no cenar, el domingo intentaré hacer aunque sea semi-ayuno, para ver si el lunes, ando en los 52.5.

22 de septiembre

El otro día vi que alguien había escrito "SEPTIENBRE" y mis instintos asesinos entraron en estado de alerta.


Bueno, no nos pasemos. Pero cuando estudias lengua durante muchos años, y de hecho, era profesora de lengua, pues...cualquier cosa de ese tipo hace que quieras decirle a ese alguien: vuelve al colegio y aprende a escribir.

Esta semana la he echado medio bien. Lo que fue desde el lunes hasta el miercoles bien, con mis más y mis menos, pero bien. El jueves regular, la aparición de mi ex fue algo que me trastornó. No me gusta que quiera abrazarme, desea estar conmigo, y yo no. Me pone enferma. Cuando me toca, me quema.
El viernes la cosa estuvo solo regular.

Sabado, ayer. Estaba triste, salgo con mis "amigos" y veo que han llamado a mi ex paraque viniera con nosotros. Me quedo en plan: esto..... ¿que se os pasa por la mente?
Eran dos parejas, por tanto, en el momento en el que empiezan a "hacer cosas de novios" nos quedamos mi ex y yo, solos.
Creía que lo pasaría fatal.
No.
Simplemente, hice lo que hago siempre que hay una situación de ese tipo. Me voy.
No aviso a nadie. No hablo con nadie. Simplemente, desaparezco. Me busco la vida.
Eso es lo que hice. Cogí mi bolso, cogí la tarjeta del autobus. Le dije a mi ex que me iba al servicio, que volvería, de esa forma no me iba a seguir ni nada del estilo.

Entonces, me marché, simplemente. Andé por unos barrios marginales, aunque no me gusta hacerlo, me daba igual. Ya no quería estar ahí, pues me iba.
Al llegar a la parada, vi que me había enviado un mensaje que decía algo en plan: eh, ¿dónde estas?
Yo le contesté diciéndo que me sentía mal, y que me fui corriendo, era algo urgente y no me daba tiempo a decirle nada a nadie.
Una mentira sí, pero no quería explicar nada a nadie.
Llegue a casa, me duché, leí un poco y me acosté.

Esta mañana, de 53'5 ahora estoy por 53 :D Biiiiieeeeen!
Hoy, llevo todo lo que llevo de día a base de fruta, porque no tengo ganas de otra cosa.
Espero llegar a los 52'5 para el lunes o el martes. :