28 de septiembre

Estoy escribiendo más seguido, guau. Quiero una medalla!

Hoy, simplemente me ha dado un bajón. Estoy mejor, pero...me ha dado un bajón. No me gusta sentirme que soy una inutil, ya me parece bastante horrible no sentir que estoy en mi sitio, no sentir que pertenezco a este lugar. No en plan extraterrestre, sino que siento que estoy desubicada y cuánto más itento arreglar esta situación más de doy cuenta que ahondo en esta separación, que ya es un abismo.

Le digo a mi madre que no tengo animos, que no tengo ganas de nada, depresión post-vacacional imagino. Me regaña. Le digo que no tengo ganas de comer lo mismo todos los días, ya no, comer en sí, sino las mismas cosas todo el día, cada vez que intento hacer algo distinto, me mira con recelo. Le digo eso, me regaña.
El otro día, le dije que me dejara en paz con mi vida. Se enfadó.
Supongo que es dificil...pero no tengo 16 años. Sé cuidarme sola, puesto que desde los 16 llevo limpiando, trabajando, cocinando, etc etc en casa y fuera, para sacar adelante todo esto.

Me da coraje.


Hoy no me he pesado, estaba tan deprimida por la discusión, y porque simplemene me siento en un estado brutal de apatía que ni siquiera lo hice, no quería deprimirme más...al fin y al cabo....no creo que haya bajado de los 53. Hoy quiero hacer ejercicio, y no cenar, el domingo intentaré hacer aunque sea semi-ayuno, para ver si el lunes, ando en los 52.5.

22 de septiembre

El otro día vi que alguien había escrito "SEPTIENBRE" y mis instintos asesinos entraron en estado de alerta.


Bueno, no nos pasemos. Pero cuando estudias lengua durante muchos años, y de hecho, era profesora de lengua, pues...cualquier cosa de ese tipo hace que quieras decirle a ese alguien: vuelve al colegio y aprende a escribir.

Esta semana la he echado medio bien. Lo que fue desde el lunes hasta el miercoles bien, con mis más y mis menos, pero bien. El jueves regular, la aparición de mi ex fue algo que me trastornó. No me gusta que quiera abrazarme, desea estar conmigo, y yo no. Me pone enferma. Cuando me toca, me quema.
El viernes la cosa estuvo solo regular.

Sabado, ayer. Estaba triste, salgo con mis "amigos" y veo que han llamado a mi ex paraque viniera con nosotros. Me quedo en plan: esto..... ¿que se os pasa por la mente?
Eran dos parejas, por tanto, en el momento en el que empiezan a "hacer cosas de novios" nos quedamos mi ex y yo, solos.
Creía que lo pasaría fatal.
No.
Simplemente, hice lo que hago siempre que hay una situación de ese tipo. Me voy.
No aviso a nadie. No hablo con nadie. Simplemente, desaparezco. Me busco la vida.
Eso es lo que hice. Cogí mi bolso, cogí la tarjeta del autobus. Le dije a mi ex que me iba al servicio, que volvería, de esa forma no me iba a seguir ni nada del estilo.

Entonces, me marché, simplemente. Andé por unos barrios marginales, aunque no me gusta hacerlo, me daba igual. Ya no quería estar ahí, pues me iba.
Al llegar a la parada, vi que me había enviado un mensaje que decía algo en plan: eh, ¿dónde estas?
Yo le contesté diciéndo que me sentía mal, y que me fui corriendo, era algo urgente y no me daba tiempo a decirle nada a nadie.
Una mentira sí, pero no quería explicar nada a nadie.
Llegue a casa, me duché, leí un poco y me acosté.

Esta mañana, de 53'5 ahora estoy por 53 :D Biiiiieeeeen!
Hoy, llevo todo lo que llevo de día a base de fruta, porque no tengo ganas de otra cosa.
Espero llegar a los 52'5 para el lunes o el martes. :

15 de septiembre

Bueno, anteriormente dije que pesaba 54, vale, pues en realidad, no sé como, eran 54'5kg. Por otro lado el mismo martes, me viene el periodo, entonces ya fue momento de máxima felicidad, y claro, era en plan: too happy to be alive (demasiado feliz para estar vivo), exacto, me he pasado unos pocos de días medio haciendo ejercicio, pero tirada por los suelos en plan cadaver. De vez en cuando se me oye decir: me estoy muriendo.
Sí, soy una exagerada, pero es muy asqueroso estar así.

A lo largo de esta semana he ido haciendo lo que he podido, que bueno, el lunes guay, el martes muriendome, el miercoles más o menos, el jueves muerte, hasta ahora, que creo que estoy resucitando, (solo un poco).

Los cambios de humor los he podido más o menos controlar, hoy ya no, que me he puesto a llorar, pero en plan, no tiene sentido lo que haces. Me explico. Estaba tan tranquila mirando alguna estupidez en el ordenador, en una de estas, veo un perro que al ver a su dueño después de mucho tiempo, corre hacia él, y le salta encima, en plan momento emotivo.
Lagrimas cara abajo.
Chica, ¿qué te pasa? que sí, que es un momento bonito, pero no te pases.

Sí, a veces hablo conmigo misma, es que a veces necesito opinión de un profesional
bum bum bum psss (sonido de tambores y platillos)
sí, un chiste tonto.

Bueno, me tengo que pasar por otros blogs, y ponerme a hacer ejercicios, ya que tengo alguna pastilla para el dolor en el cuerpo.
A pesar de estar con el periodo, he perdido un kilo.
Sin embargo, ni siquiera me he emocionado al verlo. Es decir, normalmente, por poca que sea la perdida, te sientes bien, pero yo ni eso. Simplemente, ha sido verlo, decir, guay, y tirarme en la cama.

Tirada del todo, no puedo seguir así o me convertiré en una manta.

9 de septiembre

Lunes


Ya que he empezado la semana, y el fin de semana no ha sido precisamente una fiesta, he pensado que esta semana, hasta el lunes siguiente voy a dejar de comer, lo que sea a partir de las 7 de la tarde. Empezaré por esa hora. Según como me vaya, pues ya me pongo de tope otra hora. Por las noches puedo echar por alto todo lo que haya hecho durante el día, puedo haberme pasado todo el día haciendo ejercicio y como un poco por la noche y adiós, ya no bajo nada, o incluso subo.
Pues ya no. Hoy no. A la hora de cenar diré que solo quiero fruta, que estoy cansada o lo que sea. Ya veré lo que hago, porque seguramente decir que estoy cansada no sea una simple excusa, sino verdad, porque duermo bastante poco. Procuro dormir aunque sean 7 horas, pero aunque me acueste a la 1 o a las 2 de la mañana, a las 9 ya estoy despierta, si me quedo dormida, entonces me chispean los cables (sí, tengo un cerebro electrónico, cuando se me cae un tornillo la cosa va mal).

Bueno, no mucho más, la verdad. Mañana, el miercoles, o no sé cuando me gustaría poner cómo ha ido la cosa, cada una conoce su cuerpo y sabe lo que le viene mejor. En mi caso, creo que la clave es la cena.
Y las tentaciones, me cuesta no probar un poquito de algo, que de un poquito pasa a mucho, y de mucho a "oh Dios, ¿por qué?".
He visto consejos del tipo: cuenta hasta 15, o cuenta hasta 1000, o espera 10 minutos, y luego come.
Lo malo de todo eso es que se me olvida hacerlo, igual que beber agua se me olvida si no la veo.

7 de septiembre

Ha pasado casi un mes desde la última entrada, la verdad, en parte esperaba que hubiera algún comentario XDD me siento abandonada (y con razón) bueno bueno...

En este agosto he estado subiendo y bajando en plan montaña rusa, pero estando quieta, bueno...me movia, pero..ya entendeis!

Ya está aqui septiembre, nuevo mes, nuevos esfuerzos, hay que echarle valor al asunto, empezaré pronto, bueno, en octubre el curso academico, y no mola nada entrar en plan: hola, en el verano mi actividad favorita fue comer helado, mi barriga lo demuestra! :DDDDDDDD bien, super felicidad activada! +50 puntos para Griffindor! espera...creo que eso no viene al caso.


Así pues, empiezo este mes con unos 54 kilos, al menos no me he convertido en una ballena de la Patagonia, aunque ni viva allí, claro, esa es otra.... me pierdo hablando/escribiendo. Este mes, mi idea es como minimo verme en los 52 para octubre. Así pues.... habrá que esforzarse, ¿qué remedio?

Mi idea es, durante este mes, mucho ejercicio y sustituir las comidas que pueda por frutas y verduras.

es corta la entrada, no os podeis quejar...si  no.... *alza el puño en señal de amenaza*

15 de julio

Sí, lo sé. Ausente todo lo que me parece y más.
He tenido problemas, examenes...bueno....ahí van las super noticias.


He tenido examenes finales, y estuve estudiando como si no hubiera otra cosa que hacer, mi peso por tanto ha ido en plan montaña rusa.
Pero, los exámenes bien...ahí van...no han salido fatal, al menos mis vacaciones estarán libres de eso.


Por otra parte, el hecho de no tener que hacer nada, hace que me ponga nerviosa, y ultimamente estoy en plan: Tengo hambre. Vale, voy a la cocina, cojo algo...pff no lo quiero. Lo dejo.
No tengo hambre, pero me da ansiedad. Vale, ve a la cocina. Cojo lo que sea, pff no...sé... no lo quiero. Lo dejo.

Y así llevo unos pocos de días, que luego cuando es hora de comer, sí que como porque estoy entretenida con la televisión o algo, pero si no...quizás no comería tanto como lo hago. Mi idea es que, ya que es verano, comer solo frutas estos días, quizás me vaya bien, quién sabe.

Luego, me ando peleando con mis padres. Ellos temen que me pueda pasar algo, pero nunca he tenido ningún problema de ningun tipo. Les dije que quería irme, no quería estar en casa, me quería ir una semana casa de unos amigos, y me dijeron que no, que eso era peligroso, también quería y quiero irme a Irlanda, o Escocia, no me importa mucho dónde, solo quiero irme, y decir: HORA DE AVENTURAS! Sin Jake (el perro de Finn, en hora de aventuras/adventure time). Y será divertido. Estaré como se dice, a mi aire, y sin padres que te digan qué hacer, sin el ex pidiendote que quedes con él.


Me marcho a hacer cosas estupidas xD
Hasta luego.

1 de Junio

Estoy enferma. Tengo una intoxicación, no sé a qué, pero estoy bastante mareada etc. Esta mañana inyeción, porque no podía andar sin marearme y caerme al suelo. Sí, era extremadamente divertido, como una montaña rusa pero estando quieta XDDDDDDD
Chiste facil.

Bueno, por otra parte, he bajado algo, creo, imagino, lo sospecho, porque me ha bajado la regla, y entonces retención de liquidos etc etc, cuanto he bajaod realmente? quien sabe? El tiempo lo dirá. No, en verdad no, porque yo miro a los relojes y les digo: ¿qué sabéis!!!!? y no me dicen nada, así que el tiempo no lo dirá, no quiere. (chiste facil).

Agradezco los comentarios, la verdad es que mi ex se puso muy mal. Lo que me parece más fuerte es que él me dice que no tiene ni idea de por qué le dejé, y lo peor, dice que fue de repente, sin venir a cuento. Hola?
Es decir...me parece bien que no puedas entender bien porqué te dejé, pues vale....pero decir: me has dejado sin motivo y de pronto. hola? cuaderno del capitán, tenemos un idiota a bordo, tiradllo por ahí. Sí, mi capitán. *cae al algua* .

Vamos a ver, un mes antes de cortar ya estuve diciendole que tenía dudas sobre nuestra relación, y necesitaba un tiempo. Él se enfadó y todo, y me dijo que para qué quería tiempo? bah, eso son tonterías tuyas. Sí, eso me dijo. No sé como en ese momento no le dejé directamente. Yo estaba todo el tiempo llorando, diciendo que no podía más, que quería tiempo. No me escuchó, o al menos, se negó a darme tiempo. El amor no se piensa, verdad? quieres a alguien o no lo quieres, pero...a veces, cuando hay dudas, mantanerme alejada de él hubiera estado bien, pensar si realmente esa relación me convenía, pero....dijo que no, que no, que el tiempo no iba a servir para nada.

Poco después le dejé. Ahí sigue diciendo las pocas veces que nos hablamos por correo o por facebook que no sabe porqué le dejé. Me niego, y menos aún por facebook a explicarle nada. No soy doctora, pero sé cual es su problema: es estúpido, y para eso no hay cura, lo siento. Tírate por un barranco *fiiiuuuu caída*

Bueno, después de estas palabras, hoy quiero empezar esta especie de reto, en vez de 21 días, quisiera hacerlo todo este mes. Hoy he comido helado, así que....no contaría, pero bueno, en ese caso ya mañana empiezo estrictamente.

Pues ahí lo tenemos, esto lo quiero hacer, no es dificil, sé que eso tengo que echarlo fuera de mi dieta. Es dificl resistirse, pero bueno....puedo echarlo. Acostumbrarme a ello, con el pretexto de que no me hace bien, y que en fin, es mejor para mi cuerpo tomar otras cosas.

Un abrazo, cuidense.